即便我不具备很多的要求和条件，我也是有价值的 编辑于 2018-6-15 10:52 阅读(3)

根据我的自我定义，我一直觉得自己外在拥有的，或者和我相关相连的人事物要好，要出色，比如家庭条件好，父母和睦，家庭幸福，物质条件丰盛，生活条件要好，各种与我有关的都不能差，然后我自身还要出色，各方面条件好，什么会为人处事，什么情商智商，什么能力表现等等都不俗，我才是有价值的，我才是值得被爱的。

因为这个环境本身就是这样的，大家都在用彼此拥有的外在条件物质环境状况表现等等来衡量一个人是否出色，是否够好，是否有价值，是否能给自己带来更多更大更好的提升，更好的作用，是否与自己的条件匹配，是否能够给自己带来足够好处，是否符合自己的价值观，是否符合自己的要求和标准来判断这个人是否有价值，是否值得被爱了。

所以在世人眼中，在这个社会环境里面，我们的价值总是被外在的条件决定，我在这样的环境里面长大，在这种大人环境中被各种比较，各种挑剔，各种衡量之后，我总是习惯看到自己的不好，总是习惯聚集自己的不好，反正好像就是所有人都有好的地方，但是我没有，所以我就没有价值，我就不值得被爱了，于是我就想要拼命努力的让自己也具备这样的条件，这样好像自己才能扬眉吐气，才能证明到自己其实比他们并不差的，所以我也是有价值的，我也是值得被爱的，所以才有了这样的一个标准在这儿呢。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了啊，因为这样的自己总是拿自己和别人乱乱比较，把自己的比较的一无是处，然后就回头痛扁自己，责怪自己，抱怨父母，抱怨命运，抱怨自己，忍不住想要通过人力行动很着急的就想要改变它，改变不了我就封闭自己，远离别人，疏远别人， 不让别人进入我的世界，因为我害怕人家看清我丑陋的真面目，我害怕人家了解我之后就不爱我了，我害怕自己被人看不起，别人嫌弃，被人抛弃的，所以我就只能这样来保护自己了，用冷漠，用疏离，假装不在意来保护自己了，所以这样的自己就把自己和这个世界隔离开来，什么也不让自己得到了，所以我最终什么也得不到了，大部分时候活在不如意，不幸福，不被爱，很受害的磁场里面了。

故此我总是忍不住想要行动创造，总是忍不住就盯着自己的下游不放手，时不时就激活自己不如意的地方，自己不好的地方，自己不具备的地方，然后让自己陷入负面情绪，然后无意识的就是聚集在自己不想要的那一面，然后把能量都用来纠结和创造自己不想要的了，就把自己的现状凝固了嘛，死活就是无法创造出我想要的来了，好着急，忍不住就想越级跳频，忍不住就想行动创造，真是的，这样的自己也是醉了。

并且我还会不断的和自己重复述说自己的不幸，自己的遭遇，自己的痛苦，自己的不被爱，自己的受伤，合理化自己的现状，结果就是我抗拒现状，追究过去，把能量都用在自己不想要的那一面了，所以我就重复被锁死，重复那些我不要的痛苦，把自己关在自己人生的现状中了，把自己想要的都屏蔽掉，推开掉了，哇塞，我就是这样把自己玩死的，对这个不值得被爱的自己就生生把自己活成了不被爱的样子，生生把自己锁死在了困境里面，就生生把自己的人生幸福都给搞砸了。

我觉得在我的人生中过去或现在，曾经或正在遭遇过或遭遇着的实相与我上述的情况就非常匹配和吻合了，确实啊，怪不得我会活成这个样子，怪不得我的实相改变不大，就是因为这样的惯性，所以自己才被锁死的，我现在也知道了原来自己就是这么死的啊，而且还是自己把自己玩死的，因为虽然这个社会，这个环境，父母长辈什么的确实是这样影响我的。

但是他们其实也不是故意的，因为他们也是这样把自己的人生搞砸的，虽然他们也想给我好，教我好的，带给我好的影响，但是因为他们自己本身也没有，所以想给也给不了了，只能无意识的这样影响我，这样教导我了，也就只能带给我这样的一个基础了，虽然我确实有这样的基础，但是最终把他放大成现在这样样子的是我自己啊，过去是别人教的影响的没错，但是一直重复播放，一直不断复制黏贴，一直不断壮大的却是我自己，所以即便有错，别人也只是错了个开始，别人也只是错了一小部分而已，只有我自己才是错的最多的，因为我一路错到底啊，所以我的人生会变成这个样子，也是怨不得别人的，主要还是自己搞砸的了。

所以我们的人生不管别人怎么说怎么看，如果我就是这样照搬全收了，他们说的我都信，并执行到底，那我只会继续活成这样子了，而且真的去看看去想想，这么外在的东西不过就是我们活着的时候才有的而已，而这当中很大的一部分本身就不是我们能决定的，凭什么用来衡量我的价值啊，就算这些不是那么好，就真的比不过别人了，怎么可能呢，如果真的去追究起来可不见得他们就真的有我们以为的那么好了，这怎么可能呢，因为他大部分还是默许创造是行动创造呢，连自己的人生是怎么死的都不知道了好吗，好意思用来衡量我嘛，哼，不要脸。 

所以我现在总算是明白了， 不管别人用什么标准来衡量我，用什么要求来评判，关键还得看我自己啊，就算他们是这样来看我的，但只要我不这样看待我自己，我撤换掉这样的标准，我觉得即便有这么多不足的我也是有价值的，也是值得被爱的，那我自然就是值得被爱的，自然就是有价值，自然也会吸引到和我同频的人，看我哪儿都很好，并且看清了我有这些不足依旧觉得我是很有价值，很值得被爱的人来到我身边的，这些会无条件的爱我，他们会欣赏到我很多很可爱的地方的，他们不会那么肤浅的和那些人一样评判我的，他们会从中看到我的优点我的亮点，我很好很棒别人比不过的地方和价值所在的，所以这样一来我就是有价值的，就是值得被爱的啊。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，赦免了自己的罪行了，因为现在我总算知道了，即便我有不足，不具备那么多的条件，生而为人我也是有价值的，我也是值得被爱的，所以现在我再也不要那些外在的东西条件物质别人环境来衡量我的价值了，再也不要乱乱比较来虐待自己了，再也不要用那些乱七八糟的东西来衡量自己了，尤其把自己衡量的一无是处啊，因为不管怎样，不管别人爱不爱我，我都决定要好好爱自己了，我都会看到自己的价值，肯定自己的价值，并且好好欣赏自己，爱好自己了，所以我当然要宽恕自己，赦免自己了，这有这样我才能早日解除这样的束缚的。