我再也不要继续父母那样对待我的方式了

根据我的自我定义，我一直觉得柔弱的自己，不够强大的自己，没有足够的经济实力的自己，是没有价值的，是不值得被爱的。因为我觉得不强大的弱小的自己总是会被比自己强的人欺负，打压，当做替罪羊，被人不好好对待，是被人看不起的，嫌弃的，各种挑剔和指责的，甚至是被当做出气筒，或者的情绪垃圾桶的，动不动就会被人把满腔的恶意都宣泄到弱的头上来的，所以我觉得弱的自己，不够强的自己，是会被这样对待的，这样的自己会活的很没有尊严，很受伤，很委屈的，会被各种对待之后完全没有价值感的，而且这样的自己是需要仰仗着别人才能存活的，是需要看然脸色，取悦讨好别人的，是低人一等的，而且还要忍气吞声的被各种不好的对待的，所以这样的自己是会活的很没出息，很没价值，很不被当人看待，是会活的很没有意思，很憋屈，很将就的，这样还不如不活呢，所以这样的我当然是没有价值，当然是不值得被爱的了。

因为从小我在家里看到的，或者这个社会就是这样来衡量评价一个人的啊，就像我家一样，因为我爸爸是一切的经济来源，我妈妈是弱小的那一方，所以她总是被我爸爸各种看不起，各种打压，各种不好的对待，各种不待见，各种挑剔指责和嫌弃的，所以在这样的环境里面，我父母的感情并不好啊，我妈妈因为这样总是觉得自己很委屈很受伤，很不被待见，活的很没有尊严，所以这样的她不能反抗我爸爸，还要看我爸爸的脸色，忍受我爸爸的各种不满，各种负面情绪，甚至是被当做我爸爸人生不如意的出气筒，替罪羊来宣泄负面情绪的，于是被这样对待我妈妈不能反抗我爸爸，因为需要依靠我爸爸仰仗我爸爸才能存活嘛，所以她总是不开心不快乐的，但是又不能对我爸爸怎么样，于是就用同样的方式来对待我们，就把我爸爸对她的不满造成的伤害全部宣泄到了我们这些孩子的头上了。

于是我们又成了我妈妈不幸福的各种不满的委屈的受伤的出气筒，替罪羊了，又要承受来自他们之间婚姻不幸福的责任，承受她自己价值感低落造成的伤害了，被迫当做她不幸福的根源，把什么都宣泄到我们的头上来，也把我们的价值感拉低的和她一样，直接给我们造成很多负面的影响和伤害，这一度导致我们都觉得我们才是整个家庭不幸福的根源，我们才是搞砸整个家庭的罪魁祸首，所以这样的我们就没有被好好对待啊，没有被当人一样尊重啊，没有被好好爱护，好好教养的感觉了，因为我妈妈比我爸爸弱 ，而那个时候我们又比我妈妈弱，所以最终就什么都怪罪到我们的头上来了啊。

哇塞，也就是我们这些孩子成了两个成年人不幸福的根源了，背负两个成年人不幸福的责任和包袱了，最后成了什么都不是的是我们这些无辜的孩子了，他们无法承受的全部都让我们来承受了，两个成年人自己不去解决自己婚姻的问题，企图什么都推卸责任来解决了，所以问题永远无法解决，也因此导致我们活的很辛苦，很疲惫，总是背负着不属于自己的责任包袱和罪过了，所以这样的成长经历，这样的对待，才让我一度觉得弱了的自己是没有地位没有尊严是不被当人好好对待的，是不值得被爱的，是会被人当做替罪羊随意对待，随意伤害的，是会被莫名其妙的就牺牲掉的，是会被不当人看待的，是会被随意折辱和伤害的，是会被迫背上很多的黑锅的，所以我才觉得当弱着活的实在是太憋屈，太委屈，太将就，太没有尊严，太不舒服了，是真的会活的很没有价值，没有地位的，所以为了逃避这样的对待，为了不被像过去那样对的对待，所以我才觉得自己必须强，尤其是经济实力必须强，这样以后我在家里才有地位，才能活的有尊严啊，才能活好自己的，才能不必委屈不必随意对待啊，所以我觉得只有经济实力，强了的我才有价值，才值得被爱啊。

那这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊，这样的自己从小就被父母长辈欺负，尤其是我妈妈的欺负，从小就被当做别人人生不幸福的替罪羊来背一堆不属于自己的黑锅，还要被两个成年人处理不好婚姻的问题而怪罪，要被一个成年人把满腔的恶意不满的负面情绪都宣泄到我们的头上，要被随意折辱，随意伤害，不被当人来对待，要被莫名其妙的怪罪和虐待，这样的对待让我觉得自己是很没有价值的存在，让自己觉得自己都不应存在，让自己觉得自己应该早点死掉才对得起别人，让自己觉得自己就是十恶不赦的大恶人，因为我的存在导致人家不幸福了啊，所以这不值得被爱的自己不仅仅要被伤害被虐待，还有忍受愧疚的折磨，痛扁自责的折磨，还要被自己一遍又一遍的虐待自己，因为那时候我真的还以为都是自己的错呢。

所以这个不值得被爱的自己从来没被好好对待过，没被好好爱过，所以这样的自己价值感非常低落，对这个世界也是很不安，很不满，很恐惧和害怕的，也是很没有归属感的，感觉在这个世界活着是不被待见的，是不应该存在的，所以这样的自己觉得这个世界是存在爱的，是永远都不会有人对我好爱我的，所以我会想要早点离开这个世界，给自己换一个世界，觉得说不定死了换一个世界就有爱了呢，就能够幸福了呢，所以这样的自己根本不敢渴望幸福，不敢渴望爱的，就算真的有人对我好有人爱我，也是不习惯的，觉得那是不可能的，是随时都会失去的，所以也是战战兢兢的，随时准备好被抛弃的，随时都觉得人家会不爱我的，所以这样的我就算得到爱，也是无法好好享受的，也是活在担心恐惧和害怕里面的，所以这样的自己得不到爱，得不到幸福，来了也很快就失去了，其实就对了，因为这样的能量本来就不太容易吸引到爱的啊，本来就无法得到爱的啊，所以这不值得被爱的自己经历那么多自己不想要的，活成那样自己不如意的样子其实就对了啊，不然才是见鬼了呢。

所以这样的自己只能用冷漠疏离来保护自己，只能距离他人远远的，特别害怕别人接近我，特别害怕自己会动心的，也特别害怕自己会喜欢别人活着谈恋爱什么的，总觉得去了也是要受伤的，所以我对这个世界很多时候是感觉不到爱的，是不相信会有人爱我的，是不相信自己也可能会幸福的，所以这样的自己其实是活的很孤单寂寞的，是渴望爱但是却总是得不到的，这样的自己人生总是很坎坷，很曲折了，总是莫名其妙的就失恋就经历伤害了，也总是吸引来一些莫名其妙的事情的，所以这样的我对这个世界对他人都是很没有安全感的，是很没有归属感的，总是活的小心翼翼，又担惊受怕的其实就对了啊，这样的自己活的不好就对了啊，能活的好那才是见鬼了呢。

所以，现在想想我的人生总是这么曲折离奇，总是这么坎坷不断，总是遭遇那么多的不幸，都是因为这样的对待，这样的成长经历让我对自己的认知都是负面匮乏的，让我整个人的磁场都是负面的基调不被爱的基调，这样的经历这样的对待直接把我的整个未来都扼杀掉了，把我的整个人生都毁了还谈什么幸福，什么爱呢，这样的自己本来就是支离破碎的，本来就是伤痕累累的，本来就不值得怎样对待自己，也不知道自己到底应该被怎样对待的，这样的自己价值感低落，根本不会爱自己，也不知道怎么爱自己，这样的自己对自己都混乱的，都没有意识到自己是一个人，不应该被这么对待，根本没有意识到自己是无辜的，那些事情不是我搞砸的，不应该由我来承担的，也不知道作为父母是不应该这样对待我的，哪怕他们不是故意的都好，这都是作为父母不应该做的事情啊，他们应该去解决的是他们自己的婚姻的问题，应该回到他们自己的身上去解决，凭什么要发泄到我们的头上来，凭什么因此就虐待我们，伤害我们的呢，凭什么要我们来背这个黑锅呢。

所以，这样的自己被打破的支离破碎的，被虐待的没有自我，被伤害的找不到存在的价值和意义，被打击的价值感低落，被迫把自己的整个人生都搞砸了，都不是意外啊，这就是不懂事的父母，不会成长的父母，没有好好学习和成长的父母，给自己的孩子造成的伤害，也是这样的父母才会亲手把的孩子推上绝路，就是这样的父母才会自己活不好自己就算了，还有把别人的人生搞砸掉的，所以有时候真的觉得做父母不好好学习和成长是一件特别可怕的事情啊，搞砸了我还要自己回头辛苦的修补，还有花时间慢慢疗愈自己，还有花很多时间去为自己疗伤，所以这样的我能够活到现在是多么不容易啊，是多么坚强才能做到啊，要承受多少才能活下来啊，所以这样不值得被爱的自己人生活的悲惨就对了，人生悲搞砸就对了，活得不幸福，总是遭遇乱七八糟的事情就对了啊。

我觉得在我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，怪不得我从小就觉得很受伤，怪不得我总是隐藏自己很懂事活的很小心翼翼，怪不得我总是很胆小害怕了，怪不得我总是不安没有归属感，怪不得我无法相信这个世界会有人对我好，会爱我，怪不得我宁愿自己一个人呆着也不敢恋爱，怪不得我总是很努力想要改变自己想要自己变强大了，怪不得我活的那么卑微，那么担惊受怕的，怪不得我不敢接受别人的帮助，有什么永远都是自己一个人扛着一个人自己承担，不敢相信别人，怪不得这样的自己总是很敏感多疑，害怕受伤，怪不得我总是无法和别人靠的太近不会和人相处，原来我都是这样长大的啊，原来我都被这样对待的啊，所以这样不被好好对待我，确实连爱自己的能力都没有，哪里还有能力爱别人呢，所以这样的自己人生会活成这个样子都不是意外啊，这样的能量注定了我的人生本来就不好走呢。

所以这个不值得被爱的自己不会绽放自己，不会做自己，不敢做自己，不敢活出真实的自己，不敢相信别人，不敢接受爱，不敢走出去，不敢恋爱结婚，不敢要很多很多好的东西都不是意外的，都是因为这样的遭遇导致我价值感低落，导致我不知道怎么对待自己，导致我根本不知道自己是一个人，自己是需要被好好呵护好好对待，自己是应该拥有自己想要的一切的，自己生而为人就该被好好对待，好好呵护和珍惜的，就算是其他都不爱我，都嫌弃我，都觉得我不好，都想要弄死我，我都有自己活下去的权利的，我都有幸福的资格的，我都配得到好的爱好的对待的，所以现在的我总算看清楚自己到底是怎么死的了，总算是明白自己的问题到底在哪里了，总算知道自己是一个人了。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的罪行了，因为现在我总算是知道哦，作为一个孩子我是不用承担别人人生不幸福的责任和包袱的，我是不用背负那些不属于我的黑锅的，我是一个人，哪怕是不招人待见的，我来到这个世界就是有资格活下去的，我来到这个世界就是有活着的权利，有活得好的被爱的权利和资格的，哪怕全世界都不爱我都嫌弃我，我也要好好活着，我也好好对待自己，我也让自己活的好活的灿烂，我也要让自己精彩灿烂的绽放自己，我也要让自己活出自己来的，所以现在的我总算是知道放过自己了，而且我生而为人就是该被好好对待，就是该被爱的啊，所以就算我不值得被别人爱都好，我都不要在用上述这样的烂故事，烂模式的方式来惩罚自己而后为难自己了，我再也不要相信父母长辈们说的话了，我再也不要被不属于我的黑锅了，我再也不要认同他们说的话的了，我也不要在继续他们那样对待我的方式了，所以今天的我当然要宽恕自己，赦免自己，并且开始学着好好爱自己，好好对待自己了。