放过自己
根据我的一直觉得自己要努力的跟那些不爱我，不欣赏我，觉得我一无是处的人证明到自己的价值，努力让自己有一番事业跟这些人证明到自己不是他们以为的那个样子，不是他们说的很懒惰，不上进，没有出息的。
所以我觉得自己要努力让自己做出一番事业来让他们看到，让他们对我刮目相看，让他们看到他们自己是目光短浅的，让他们改变对我的观感和想法看法。
所以我就觉得我要让自己有一番成就，这样在能成功的打击到他们，让自己扬眉吐气，让他们对我刮目相看，不敢轻视 ，所以我觉得自己要努力把自己的事业做起来，让自己赚到很多钱，让他们见识一下我的厉害，见识一下我是和他们认为的截然相反的样子。
所以一直我觉得自己要努力的跟这样的一些看不起我，认为我一无是处的人证明到了自己的价值，我才是值得被爱的，才能改变他们对我的观感，让他们看到我的价值，重视我，不敢轻视我，看不起我，这样我就自由了，这样我就感觉舒服了，出了一口恶气了，就昂首挺胸的走出去了。
这个不值得被爱的自己人生中就活在遭罪了，因为这样一来我一直都在做个别人看，一直都在为这些不爱我的人活着，我会太过在意他们的眼光，他们的看法而导致自己能量不集中，注意力分撒，因为当他们说我什么不好，活着提到我的时候，我条件反射的就会觉得他们看不起我，数落我的不是，觉得我没有价值了。
这个时候自己就会功德失调，也跟着怀疑自己的价值，觉得他们不认可我，不接纳我，不欣赏我，觉得我不够好，觉得我没有价值，那我就真的是没有价值的了，所以这个时候我就会自己看不起自己，自己贬低自己，自己觉得自己不够好，一无是处，这样我就是相信他们说的话，相信自己真的是不够好的，所以我就会想要改造自己，就会回头来逼迫自己努力上进，改造自己，跟他们证明自己了，
所以我就在一个完全不认可自己，不欣赏自己，不喜欢自己，感觉源点匮乏的基础上去用力成长，用力改造自己了，到最后就是核心自己没有认可自己，这一点没改变，即便我已经很不错了，自己看不到，别人就更加看不到了，所以最后就是累死了自己，也没证明到什么。
因为当我不认可自己，不喜欢自己，不爱自己的时候，放生回来的就还是这些不认可我，不接纳我，不喜欢我的人围绕着我，那么这样的人就是继续挑剔我，继续觉得我不好，就继续激活我不够好的内核，我就会继续不断的改造自己，哇塞，没完没了了。
最后就是不是能量失调什么也做不了，就是越级跳频，导致自己做不好事情，总之就是因此无法集中注意力做好我想要做的事情，反而因为这样人的影响时不时就耗损自己的能量，延缓自己的成长，继续活在自己不想要的频道，继续不爱自己，改造自己了，所以这个不值得被爱的人，人生真的是太遭罪了。
因为在这样的状态地下自己做事是做给他们看的，而且因此会很在意他们的看法和想法，只要他们说我不好，我就破功了，我就不认可自己，不接纳自己了，总是在用他们对我的评价来决定自己是否值得被爱了。
所以我就时而很爱自己，时而完全不爱自己，在爱自己上完全被他们牵着鼻子走了，自己有没有价值也是别人说了算了，而且是不爱我的人说了算的，当他们有点认可我，我就觉得自己很不错，觉得自己很棒，当他们贬低我的时候，我就觉得自己没有价值，不够好，不值得被爱的。
这完全把自己知否值得被爱交给别人来定义了啊，怪不得无法好好爱自己呢，所以这个不值得被爱的自己就会患得患失，被这些不爱我的人折磨的死去活来，牵着鼻子走，打乱成长的步伐，影戏自己的能量，让自己能量分撒不集中，这我还怎么创造我想要的人生啊，所以这个不值得被爱的自己活该现在还是这个样子啊。
在我的人生中不管是过去还是现在，曾经或正在，我经历过或经历着的实相，和我上述的烂故事，简直就是一模一样啊，也就是说从过去到现在，我一直都在和不爱我的人死磕到底，一直都在和不爱我的纠缠不休，一直都在被不爱我的人牵着鼻子走。
当我把自己的时间、心力、能量都集中在不爱我的人身上的时候，吸引回来的更多的肯定就是这些不爱我的人啊，这样他们都占据了所有位置了，那些爱我的人还怎么进来啊，那些无条件爱我的人自然都是被我错过的啊，所以活该那么多不爱我的人围绕着我啊。
怪不得自己总是功德失调，怪不得自己总是能量不集中，怪不得自己总是时候干劲十足，时而就没有力量了，因为这样的状态下，我无法集中注意力，无法积累能量来专注于自己想要做的事情啊，时不时就被带远了。
人生时时刻刻都在遭到他们的干扰，时时刻刻都在注意别人的标准，想法和看法，这样不就是允许他们打断我嘛，允许他们妨碍我的成长吗？
明明我去成长自己，让自己有一番成就，是为了活出一个更宽广的人生，是为了我自己的，是为了活出我想要的样子来的，是为了更有力量来掌控自己的人生，是为了让自己生活的更自由的，现在完全因为这些人走偏啊。
所以真的现在总算是明白自己到底是怎么死的，总算知道自己为什么会这样的，这一切还是因为自己泰国在意不爱我的人的想法和看法了，瞬间觉得自己蠢哭了。
因为我花自己的宝贵时间去跟这些不爱我的人证明自己的时候真的是很愚蠢的，因为他们从我身上看到的不好的一面，明明就是他们自己内在的倒影啊，他们心里经年累月形成的对人的一种观感和想法就是这样样子的。
我却企图改造自己，跟他们证明自己，想要改变他们的这种想法和看法，这不是作死的节奏吗，因为即便我真的改造成功了，不见得他们对人的看法和想法会有所升级。
甚至就算我真的成功了改造好自己了，哪怕他们看到了，也不一定在意啊，就算在意了，也有可能最后会经过他们自己大脑的加工，扭曲还原成为符合原来他们认为的那个样子啊，那我即便是改造成功了，也是百搭啊，所以我觉得自己傻啊。
最后就是我去跟这些不爱我的人证明自己，证明到了又怎么样呢，不见得他们就会爱我啊，不见得他们就会成为那种疼我爱我的人啊，我这不是浪费时间吗，做一件 完全没有意义的事情啊。
所以跟不爱我的人证明自己的价值，证明自己是值得被爱的，这就是找死的节奏啊，并且还浪费我的时间心力，浪费我的成长，浪费我的生命，实在是太对不起自己了。
而且我还这样一做就是很多年，这完全就是在自我惩罚啊，真的是很对不起自己啊，真的是很傻啊。
所以今天的我已经决定了，不管别人是否爱我，是否觉得我值得被爱都好，尤其是这些不爱我的人就更加不重要了，我都决定要停止对自己的惩罚，赦免了对自己的刑法，放过我自己了。
因为如果我继续和这些不爱我的人死磕到底，我会错过很多无条件疼我爱我懂的人的，我会损失更多的，我也会错过很多的，并且已经无意识的惩罚自己那么多年了，现在是时候放过自己了，是时候让自己出狱了，是时候停止这样滑稽证明了，所以我要宽恕我自己，赦免了对自己的刑法了。
并且放下这些人对我的看法和想法，放任他们做自己，也放过自己，收回自己的能量，好好爱自己了，因为不管这些人爱不爱我，我都要好好爱自己了，因为我知道他们对我的观感是片面的，是狭窄的。
他们不了解我的成长过程，他们不知道我经历了什么，他们不知道我根本不是那个样子的，他们也没看到过我上进努力的样子，他们更加不知道我是因为能量失调的太严重了，所以行动瘫痪的，他们更无法理解一个能量失调的人是多用力的才做好那些事情了，所以跟这些完全不了解的人去证明，真的是什么都证明不到的。
因为他们不了解，他们看不到，他们没有经历过，他们只会参考他们自己的人生来思考，所以他们的格局也好，他们的思维也好，他们的眼界也好，境界也好，都是无法到达这样的高度，所以和这样的人证明，永远都是证明不到的，所以我放过自己了，我要赦免了对自己的刑法了。
并且再也不要用“不跟那些不爱我的人证明到自己，不改变不爱我的人对我的看法和想法和观感，我就是不值得被爱的，如果那些不爱我的人还不认可我，不爱我，看不到我的价值，我就是不够好不值得被爱的”这样的烂故事，烂模式来惩罚我自己，和为难我自己了。
因为不管他们爱不爱我，都不妨碍这个世界就是有无条件爱我的人存在，不管他们爱不爱我，我都会放过自己了，放下对他们的执着，然后回头来好好爱自己了，好好集中能量来爱自己了。
所以今天的我当然要宽恕我自己，赦免了对自己的刑法，同样也放过自己，让自己自由了，让自己解脱了，让自己从这样的枷锁束缚当中出来了，所以今天的我无论如何都好宽恕自己，赦免了对自己的刑法了。
