就算我创造了我不要的现状，我也要爱自己

我对现状当中担心自己睡不好身体会不好，担心自己睡不好会有黑眼圈，担心自己睡不好第二天会没精神，因此我就真的睡不好，时不时就失眠，每次睡前很困，睡下了又不能睡着了，总是要好久才能睡着或者有时候甚至睡不着这个睡眠不好的现状是很不满意的，所以我就很抗拒失眠，抗拒自己睡不好，抗拒自己总是睡下了却不能马上睡着，导致自己越是想睡好，就越是睡不好，越是想要睡着就越是睡不着，为此我就痛扁自己怎么那么的担心啊，怎么那么多的想法，怎么就不能好好放松让自己好好睡觉呢，感觉自己好为难自己哦。

痛扁之后我感觉并不舒服啊，睡不好我已经很抗拒，很奔溃了，再次痛扁之后感觉就更加沮丧了，更加觉得是自己委屈了自己，自己伤害了自己，自己创造了自己不想要的现状了。这样一来我对人、对事、对己的观感和行为也变的不一样了，会很羡慕人家心宽的人睡眠那么好，会觉得都是父母过去给我渗透，导致我现在自己压力大，导致自己因为匮乏所以担心之类的，这样才导致自己睡不好的，好烦哦，就会很抗拒父母的匮乏，抗拒接父母的电话，抗拒他们的抱怨和负面，感觉自己已经自顾不暇了，还有那么多的事来烦我，好想逃哦。所以内心很想要自己从这些压力当中走出来，想要自己放下这些担心之类的包袱，想要自己能量满满，活在当下，想要自己从这个烂故事，阻力当中解脱出来了。

那对自己的学习和工作就很不满意自己学习时候不走心，不满意自己给自己太多的功课，感觉做也是，不做也不是，做多了觉得自己累，不做觉得自己怎么不上心啊，双重推翻，左右都是死，导致自己能量对撞，反而更加不舒服了。很想要自己专心致志的做每一件事情，认真学习就学习，练习就练习，看书就看书，工作就工作，很想要自己时间安排得当，让自己轻松愉快的享受这个练习的过程，让自己轻松自在的做好每一件事情，让自己以更少得更多。

那对自己就是又是心疼，又是责备的，明明知道自己想要的是自由，是放松，是从这样那样的烂故事当中，压力当中解脱出来的，可是就是暂时做不到，知道自己想要的是纯然的活在当下，创造自己想要的愿状了，想要自己在认可自己的基础上去提升自己了，想要自己停止聚焦自己不想要的那一面了，想要自己聚焦的都是自己想要的，想要自己放任，也知道不管什么都没有自己感觉好，自己幸福来得重要，就是一时半刻做不到啦。

痛扁之后客观上情况并没有因此得到改善，变得更好，痛扁并没有让自己感觉，也没有让自己睡眠质量得到提升，只是让自己继续和自己不想要的锁死了，继续激活自己不想要的那一面了，所以这个痛扁对我来说真的不是我想要的了，真的是想要停止的了，因为这个痛扁完全没什么意义，更无助于我，我内心也不喜欢了。

目前这个现状很显然并不是我当初有意如此，故意创造出来的，目前这个现状是自己过去经年累月的结果，自己过去长时间因为能量不好，因为担心，负面所以导致自己睡不好的，而这个现状也是惯性动能使然的结果，所以我自己本身真的也不是故意要创造出来的啊，谁让我过去是个默许创造者呢。

那这个现状的经历也让我知道了，现在的我对自己的生命的质量提高了，我希望自己毫无压力的活着，希望自己轻松愉快的活着，希望自己放下那些莫须有的担心和焦虑了，希望自己聚焦在自己想要的那一面了希望自己是轻松愉快的成长的，是纯然的聚焦在我想要的那一面了，因为现在的我想要幸福，想要丰盛，想要轻松愉快，想要睡眠质量好，想要感觉好，想要身健康棒棒，这些我想要的我统统都要，因为任何外界的人事物都没有我的感觉好来的重要了，所以我感激这个现状的经历让我知道我想要的是什么了，我感激这个现状让我知道没有什么比我感觉好更重要了，我感激这个现状让我知道我越是想要活出我想要的样子，越是想要得到自己想要的，我就越是要放松，放任了，我感激这个现状让我知道了，我越是想要从过去的惯性动能中解除出来，我就越是要放任外界的人事物的发生了，我感激这个经历让我知道了没有什么比我感觉好，比我幸福，比我睡眠质量好来的更重要的，因为在我的世界里面，我才是最重要的，最宝贵的。

现在的当然选择宽恕我自己了，因为不管我睡的好不好，不管这个现状如何，他们都是我的造物，再说了我本来要而不是故意要创造出来的，所以现在我再也不要玩这种责怪自己，痛扁自己的游戏了，完全没意思啊，不管我怎么样我都要好好爱自己，我都要无条件的爱自己了，责怪什么的都让别人玩去吧，就算我自己创造了我不要的，我也是值得被爱的，因为我还是有很多可爱的一面的啊，而且这个现状的经历也让我知道了，没有什么比我睡眠好更重要了，没有谁比我自己更重要了，所以现在我要宽恕我自己，原谅我自己了，我要好好的疼爱我自己了。