哇，原来我的人生是这么搞砸的

根据我的自我定义我一直觉得作为孩子的我们总是要无条件的包容父母，理解父母，忍让父母，迁就父母，哪怕父母是无理取闹，是各种火爆脾气，各种负面情绪爆发，甚至因此打骂孩子辱骂孩子，怪罪孩子，把孩子当做自己的人生不幸福的替罪羊，把自己满腔的恶意都宣泄到孩子的头上，各种虐待孩子……孩子都要无条件忍受忍让迁就甚至要理解和包容，并且允许他们这么对待我们，伤害我们，因为人家都说天下无不是的父母，孩子都是父母生的，自然什么都要听父母的，都要满足父母，哪怕是各种暴力的伤害，孩子也是要忍受的，也是要迁就的，因为他们觉得这样对待孩子是应该的，甚至有些父母觉得打骂孩子本身就是理所应当的，理由就是孩子是她生的，当然要由她做主，什么都是她的，自然是她说了算做了算了，别人都是无从干涉的，孩子也是不可以反抗，不可以不满意，或者不买单，不接纳的，否则孩子就是造反了，就是不懂事，不孝顺，就不是好孩子，就是累赘，就是拖累，就是给他们造成麻烦的，就是他们不幸福的根源，所以这样的我们当然是没有价值的，当然是不值得被爱的了。

因为从小我妈妈就是这样对待我们的啊，她不高兴了发脾气了，觉得自己受伤了委屈了，觉得不满了，对我爸爸或者爸爸的家人不满意了，或者我们不小心做什么事情不符合她的要求和标准了，或者没有做到让她满意了，或者想起爸爸对她的伤害了，想起她人生的不幸福了等等的时候她就是这样打我们骂我们，甚至是各种侮辱性的辱骂，各种惩罚了，还不断的哭诉她人生多么多么不幸福，我们如何如何让她受伤了，她是多么多么的不容易，然后把她的不幸福，她的满腔恶意，她的痛苦，她的懦弱，她的委屈伤害，统统都发泄在我们的头上，统统都怪罪到我们的头上去，而且我们还不能反抗，不能说不是，不能顶嘴，否则就死的更惨，被骂被打的更惨，她觉得她人生的不幸就好像真的都是我们搞砸的，真的都是我们弄出来的一样，，明明婚事她自己要结的，孩子是她自己要生的，人生是她自己的，丈夫是她自己挑的，但是好像她永远都是受伤者，我们永远都是施害者，老觉得都是因为我们所以她才不幸福的，都是因为我们她才无法离婚的，所以这一切都是我们的错，都是我们的不是，所以当然要发泄在我们的头上了，当然要怪罪到我们的头上了。

所以就这样的对待，这样遭遇，让 我觉得父母真的是很不讲道理，真的是很不懂事啊，什么都怪罪到别人的头上去，什么都是别人的错，什么都是别人导致的，什么都是别人搞砸的，什么都要发泄到别人的头上去，仿佛自己只要躺在地上当一个受害者，博取别人的同情，别人就会因此来爱你一样，这感觉真的是醉了，也就是这样莫名其妙的对待，打压，伤害，辱骂，惩罚，让我从小到大都觉得很受害吧，都活的很委屈，也像一个受害者一样，活的可怜兮兮的，这样的成长不仅仅让我妈妈一辈子都不幸福，也因此差点把我变成她的样子，生生都要把变成她那副模样了，想想真可怕，差点人生就回了啊，感觉有这样的妈妈人生真不幸啊，感觉自己真可怜啊。

就是因为这样成长环境，这样的教育背景，这样的父母，这样的成长过程，这样的伤害打击，让我从来没感受过被爱的感觉，让我从来没被好好对待过，没被好好疼爱我，没被好好珍惜过，整个人都被压榨的身心具备，整个灵魂都逐渐枯萎，逐渐失去活力了，就活下去的勇气都快没了，也因此导致我明明很聪明的姑娘，却越来越不会读书，还导致我整个人越来越封标自己，对世界总是充满警惕的，感觉整个世界都很不友好，感觉所有人都会伤害我会打击我，好像只要有人不高兴了，有人不开心了，不幸福了，就是我的错，就是我的不对，就会怪罪到我的头上去，我就要被惩罚了一样，活的战战兢兢，小心翼翼的，生怕不小心就犯错了，生怕不小心就又是我的不是了。

所以这个不值得被爱的自己人生中是很遭罪的了，首先从小就要经受来自父母不幸福的伤害，要承担父母不幸福的责任和包袱，要因为各种各样的事情被打被骂，还要做我妈妈不幸福的替罪羊，把什么事情都怪罪到我们的头上来，这真的是让我活的胆战心惊，委曲求全，战战兢兢，时时刻刻都是紧张的 ，精神都是紧绷的，而且还很有压力，很有包袱，因为那时候我年纪小，真的就相信了这样的说法，真的觉得就是自己的错，觉得都是自己搞砸的，觉得自己简直了犯了天大的罪一样，就应该早早以死谢罪才对，暂时做不到就只能承受着来自父母的不满啊，各种伤害啊，肢体暴力，语言暴力，因为谁让我要来这个世界呢，谁让我对不起人家了呢，当然要付出代价了，所以受伤就是代价啊，背负让人家幸福的责任就是代价，就是我应该做的事情啊，不然我这辈子都对不起人家啊，都是欠着人家的，所以我当然要努力成长，努力让自己长大，然后赚钱还给人家了，不然我就不是人，不然我就是对不起人家的啊，不然我就是永远都有欠于人的啊。

所以这个不值得被爱的自己，要背负我父母不幸福的责任和包袱，我要努力赚钱还给他们，要承担他们承担不了的责任和包袱，要努力牺牲自己成全他们，要努力为他们付出，要努力做到符合他们的要求和标准，要什么都听他们的，要懂事，要乖巧，要付出，要理解，要包容，要迁就，要忍让，要无怨无悔的感谢他们，所以这个不值得被爱的自己被各种道德绑架裹挟，被各种包袱压着，要被各种束缚，要背负各种各样的责任，要被迫牺牲，要当牛做马的偿还对人家受伤的债务，所以这个不值得被爱的自己，从小到大都在受伤啊，被父母伤害，被各种承担不了的责任和包袱伤害，感觉自己都不被当人对待的感觉啊，所以这不值得被爱的自己，真的是活的很累很辛苦，很艰难了。

因为这样的伤害造成了我的自卑，我的价值感低落，我的负罪感，我的包袱感，感觉自己就不应该存在，自己就应该早早死掉 ，自己就应该被打死骂死，自己就应该以死赎罪，自己简直就是天理不容的存在啊，所以这样的我对自己的存在都是保持怀疑的，感觉自己的存在对别人就是伤害的感觉了，哪里还会觉得自己是有价值的，哪里还会觉得自己是值得被爱的啊，这样的自己只能小心翼翼战战兢兢的活着，只能努力的远离社会远离他人，这样才能保证自己不给别人造成麻烦，不伤害到别人啊，否则我又要背锅了，又要被这样满腔的恶意伤害了，又要被牺牲，又要背负不属于自己的责任和包袱了，又要被各种虐待了，又活在愧疚中无法自拔了，所以这个不值得被爱的自己因此对这个社会都是觉得不安的，多所有人都是不信任的，我根本不相信这个世界是有爱的，我也不相信这个世界是有人可能会爱我的，完全不相信啊。

所以这样的我会因为别人一点点的好就动心，就喜欢人家了，可是又因为这样造成的价值感低落，导致我根本不敢要，根本不敢有奢望的，所以只能偷偷暗恋，可是这样也很受伤啊，因为这样人家什么都不知道，人家更不会爱我对我好啊，这样的我就只能默默的受伤，默默的委屈，因为我根本不敢渴望这个世界有人会真的对我好，有人会爱我的，这样的经历导致我觉得这辈子我是不可能会得到爱，得到幸福的，所以我就不应该奢望渴望的，所以我就努力的远离大家，努力的压抑自己，不允许自己动心，虽然我都这样努力了，可我还是遇到了喜欢的人，我还是不小心感受到过幸福，可是这样的我整个人都是暗淡无光的，这样的我哪里能够谈久呢，时刻因为担心而准备被抛弃，时候担心失去，时刻害怕着，所以这样的我当然就总是经历被抛弃，经历伤害了，所以这样的我把自己想要的幸福完全搞砸了，就算得到了也不持久，得到了也不相信，得不到的时候也是渴望而不敢要的，所以这个不值得被爱的自己就真的怎么都不值得被爱了啊。

所以这个不值得被爱的自己，总是无法恋爱，恋爱了总是无意识的不自觉的就搞砸了，搞砸就又受伤了，又委屈了，就算恋爱的时候也是胆怯的，战战兢兢的，也是害怕恐惧，也是无法好好谈的，时刻准备着被抛弃的，所以这样的我哪里会有人喜欢，哪里会有人爱我的，我完全被我妈妈渗透影响变成了她的模样了，总是一副可怜兮兮的摸样啊，这样的我连我自己都不喜欢自己，连我自己都没有活出真正的我来，别人怎么可能会爱我呢，这样的我哪里还有什么价值可言啊，所以这样的我不值得被爱就对了，值得被爱那才是见鬼了呢。

所以这个不值得被爱的自己，真的就不值得被爱了，而且这样长大的我根本就不知道爱是什么感觉，也不知道被爱是什么感觉，很多时候闹不清别人爱不爱我，而且我也总是委屈自己，总是压抑自己，总是不知道怎么好好对待自己，更不知道怎么和人相处了啊，很多时候和人相处我都是茫然的，不知所措的，而且我也不敢让人进入我的世界，当然我也不敢进入别人的世界，感觉整个世界都是不安全的，感觉整个世界都没有我的容身之处，感觉整个世界都是不友好的，并且我对我妈妈是很怨恨的，觉得自己的人生都是她搞砸的，觉得自己的不幸都是她造成的，我也学会了这样怪罪别人怨恨别人抱怨别人，把责任推卸给别人了，所以这样的其实无形中已经活成我妈妈那么可怕的模样了，所以这个不值得被爱的自己完全不小心就拷贝了我妈妈的人生了啊，这太可怕了啊。

这样的我怎么可能会有价值嘛，怎么可能会值得被爱嘛，我都对自己爱不下手啊，我都觉得自己不应该存在了，这样的价值感多低啊，所以这样的我也是一度抑郁到想自杀，不想活了，一度希望自己早点死掉，也许就解脱了呢，这样的更加不知道自己的价值所在，也不知道自己存在的意义和价值，更不知道这个世界也许自己可以活的不一样的，要不是我学习了放生，我都不知道自己还能不能活到现在了呢，所以这样的自己真的是受了很多的伤害，受了很多的委屈了，这样的自己怪不得总是有压力，总是只能不断的奋斗奋斗都不敢休息和好好放松呢，我哪里敢啊，我害怕不小心就变的和我妈一样了啊，所以这样的我活的真的是很累，很辛苦，很不容易的了，要带着伤痕累累的自己上路，真的是不容易的啊。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是非常匹配和吻合的了，哇塞，怪不得我的人生搞砸的那么彻底，怪不得自己总是委屈求全，怪不得我总是得不到我想要的幸福和爱，怪不得自己的人生总是会莫名其妙跑出那么多麻烦来，怪不得自己的价值感低落了，这样的对待我的价值要高了，那才是见鬼了呢，怪不得即便我现在意识到了自己身为人是不应该被这样对待的，可是还是有股力量拉着我，不让我上去呢，原来是因为这样的遭遇，这样环境，这样的经历让我一度觉得自己不应该存在啊，自己不应该活下来啊，所以这样的伤害当然不可能会价值感高了，不可能觉得自己可爱觉得自己值得被爱了啊。

所以，想想我的人生从小到大逐渐开始变的越来越糟糕都不是意外的，这样的虐待，这样的伤害，导致我浑身都是负能量啊，我从小就在负能量的浇灌下长大的，怎么可能不悲观，怎么可能不低频，怎么可能会好呢，怎么可能会有价值呢，怎么可能不绝望，怎么可能知道好好对待是什么感觉呢，怎么可能知道爱和被爱是什么感觉呢，这样的我怎么可能会恋爱，怎么可能创造一个好的人生出来呢，这样的我人生怎么可能不搞砸呢，这样的我人生怎么可能会好呢，坏事不断就对了，伤害不断就对了，努力很多都无用就对了啊，所以这样的我人生被搞砸根本就不是意外啊，这样的我人生会遭遇那么多的不幸真的都不是意外啊，一切都是和频率一致了才发生的啊。

所以这样不成长的大人，这样不成长的父母，这满身都是负能量的母亲，真的是很可怕，真的是很拖人后腿，给人找麻烦的啊，如果作为一个人不懂得自我成长，自我修炼变的更好，就这样活的越来越糟糕，越来越落魄的啊，所以宇宙真的没有意外啊，我死都是活该的，我父母的人生变成这个样子也不是意外啊，所以原来我的人生是这么被搞砸的，原来我父母的人生是这样被他们自己玩坏的，是这样被搞砸的啊，哇塞，今天总算是知道人生到底是怎么搞的呢，总算是知道原来人死真的不是意外，一切都是自身能量吸引回来的啊，所以怪罪别人，推卸责任是永远无法改变什么的，只会越来越糟糕的，所以人生一定要修炼啊，只有修炼了，到家了才能活好自己的人生啊。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的罪行了，我要放过我自己了，因为现在我总算知道自己的人生是怎么搞砸的了，我也知道我父母的人生是怎么搞砸的呢了，更知道如果继续这样是没有好下场的，也知道怪罪别人推卸责任是没有用的，更知道与其沉溺其中，不如好好修炼自己，改变自己的能量，改变自己的磁场，然后开始创作自己想要的未来人生呢，因为这样的经历让我知道了一个人自我成长是多么的重要了，也让我知道了负能量是多么的可怕了，更让我知道了如果我不主动改变什么的啊，我的人生就完了，所以我当然要宽恕自己，赦免自己，并且好好修炼自己，成长自己了。

而且经历完了这些也让我知道了人生只有往内求，才能有出路的，也让我知道了我是被生出来了，但是这并不意味着我就是给人造成麻烦的，因为我会来到这个世界是因为他们先结合了，才有我的到来的，我是后来的的，他们的人生是在我来之前就开始创作的，他们的负面思想，他们的匮乏思想，他们的不被爱，是他们的长辈，他们的环境造就的，他们的人生会搞成这个样子，是他们自身的能量导致的，是他们自己聚集回来的，是他们自己发起召唤，所以创造了这样的人生出来的，而且很多时候我父母是他们自己的婚姻出来问题，他们的婚姻出问题是因为他们自身先有问题，所以才一起创造了那么多问题，那这关我什么事呢，又不是教给他们的，所以凭什么怪罪到我的头上来呢，所以虽然她是那样怪罪我，推卸责任了，可是我现在不想接了，因为现在我知道了，这根本就不是我的错，这锅我不想背了，过去我年纪小不懂事，所以着了他们道，但现在我长大了，我才不要在背负这样的责任呢，所以现在我再也不要相信我妈说的话了，都是胡说八道的，都是乱七八糟的，简直莫名其妙嘛。

所以现在的我知道了，原来我这么多年背负了很多都是不属于自己的责任和包袱的啊，也知道了我从头至尾都是无辜的，根本没做错些什么，凭什么要怪罪到我的头上来呢，哼哼，那时候欺负我年纪小不懂事，现在我可不吃这一套了，因为我已经长大了，我知道我们每个人活的都是自己的人生，每个人的人生也只有自己能负责，别人是永远无法代劳的，更别说创造和搞砸了，而且在这心想事成放生里，每个人的人生都是自己创造的，都是自己聚集回来的，都是自己能量的吸引回来的，所以根本不可能是别人的错，更不可能是别人搞砸的，所以怪罪推卸责任真的是没有任何的意义和价值的，尤其是作为母亲，你可以不爱自己的孩子，但是那并不是你虐待的理由，更不是你的替罪羊，你做不好一个母亲没什么的，但是孩子并不是你可以随意伤害的，所以现在的我再也不要相信我妈说的话了，也不要在被她绑架和裹挟了，所以现在的我要宽恕自己，要赦免自己了，并且我要好好对待自己，弥补自己这些年的伤害了，就因为经历这么多，所以现在的我就要更爱我自己了，所以我当然要宽恕自己，赦免自己了，并且再也不要用上述的烂故事烂模式来惩罚我自己，和为难我自己了。